Объявление!!! Мы рады вам сообщить, что с удовольствием примем от вас ваши статусы, и они непременно будут размещены в одноимённой категории: "Ваши статусы" ! Просьба
оставлять их в "Гостевой книги" , также просим указать "Имя" и "Город" для инициализации статусов. С нетерпением ждём ваши работы.
В категории статусов: 50 1-15
Страницы: 1 2 3 4 »
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день ебли.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ!
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю".
Товарищ нервы зажми в узду,придя на работу не ахай.Выполнил план-посылай всех в п**ду,не выполнил-посылай на**й!!!
Если начальник угнетает, попробуй изменить позу, и посмотри на него свысока.
Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу...
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
